知乎 没参加高考的留学生会遗憾吗?
作者: 发布时间:2018-10-24 来源:本站 点击:

  我在南半球冷得发抖的清晨里,在被窝刷着朋友圈一票又一票的高考加油,因为身体抱恙的缘故没去学校,在一个人的住家里刷着刷着,就又有了一种怅然若失的感觉。毕竟若我按部就班地在国内上学,今天的我也应该辗转难眠,准备在几个小时后踏入高考考场

  老实讲高中的一切对我来说都是模糊的,因为中考前就决定了出国,于是中考后的那个暑假,就匆匆拉着行李踏到了另一片新的未知——我从来没参与过国内高中,这本应当是国人青春里最浓墨重彩的一笔。这当然是一种遗憾吧。

  看着以前的小学,初中同学跟我吐槽高中生活的开心事与糟糕事,看着同学在寄来的邮件里暗暗向我倾诉学业的压力与情窦初开。我突然觉得自己的人生像是空了一块——就好像是,错过了人生很重要的一个时段,错过了一群很重要的朋友,错过了一部很热血的青春篇章,而不仅仅是高考。

  往年对于高考,我都是旁观者,放在三年前我还没决定出国的时候,我也绝不会想到,本应是随着千军万马上战场的这一年,我亦是看客。因此我对高考的共鸣真的不强。列表绝大多数的朋友都是参加过、即将参加、以后准备参加高考的人,很多时候我是无法理解那些有关高考疯狂又年少的记忆的。看到一些撕书,喊楼,誓师大会等等的新闻,我会觉得很感动,泪点低的话就莫名其妙地开始有眼泪出来了,再然后,心里就开始无意识地难受起来。

  刚出国的时候我满怀对未知世界的期望,直到慢慢在新环境安定适应下来了,脑中才突然蹦出这些问句。人总归是有贪欲的,我渴望两条路都走一遍,但这是不可能的。一旦你选择了一条路,就只能咬着牙走下去。遥记得我决定出国前的心理活动,我觉得高考的独木桥太过古板,所以我选择了走另一条弯弯曲曲的羊肠小道。

  身边的朋友从一座城市变成了来自世界各地,校园生活变成了对截然不同的环境孤独又迷茫的奋力探索,密密麻麻的试卷课文变成了仿佛写不完的 Essay 与做不完的 Reading。essay写不完怎么办?交给baydue(轻松搞定!

  就这样,高中三年,同届同学可能在挑灯夜读,而我一个人跑去西班牙看球赛,一个人迷失伦敦偌大的交通网络;他们也许在努力刷题,我跑回国缠着家人又完成了一次家庭旅行;他们高考誓师,我窝在被窝里刷着热搜朋友圈的高考新闻消息;他们在清晨六点的中国等待第一声开考枪响,我在早上十点的南半球刷着知乎写下这篇回答。

  作为2018届考生,明明我也该是这千万人中的一员,现在却成了局外人,这可能是感到最大落差的一个地方吧。

  不过,今年年末我也将从现在的高中毕业,以不同的方式结束高中生涯,转向另一个未知的地方。

  对绝大多数人来说,留学带来的不是放纵,这背后的艰辛与各种需要努力适应的东西,其实也是国内无法体会到的。这是不仅仅局限于一隅桌面,三尺讲台,一摞卷子与课本的。

  你看,墙里的人奋力前行,墙外的人也是如此,也许会相互羡慕,或者是相互吐槽,但每个人最终收获到的,都是自己独有的人生历程。

  虽然,我还是羡慕我的同届生们的,拥有这一场盛大的青春狂欢与奋斗。但我也觉得自己是幸运的,在成年礼前遵循自己的想法,选择了不同的人生拐点。

  对我来说,没有参加过高考,是遗憾的,遗憾背后,是许多人看不见的别样风景。

  没有参加高考的原因有很多种,比如被保送,想要早点进入社会,或者是出国留学等等,我是属于出国留学那一类的人。

  我念的并非是国际高中,周围的同学也大多是学习非常勤奋,想要在高考中取得好成绩的学生,当时我们班还有另一个选择留学的女生,除此以外整个年级出国的学生好像屈指可数。其实我从初中开始就有想要出国的想法,一开始是想要去亚洲国家,后来眼界宽了,选择了美国。

  父母一开始是不太想让我出国的,觉得一个女孩子,本本分分考上一所大学,毕业以后家里给安排个工作,这一辈子平平淡淡可也很有保障。但是我意识到这不是我想要的生活,我虽然没有很大的野心,可也想去看看外面的世界。所以我是费了很大努力去说服我爸妈,我家里人,让我出国的。每周都会和我妈妈进行一次谈话,说白了就是给她洗脑,好在最后父母选择了支持我,其实我特别感激,他们愿意给我一次机会让我去拼。

  我当时把会考看得很重,在我心里有小高考的份量吧。因为我数学和化学不是特别好,每天晚上九点下了晚自习以后还会去补课,每天凌晨回到家,早上六点多又起来上学,和我的同学一样,甚至比他们还要刻苦,就这样会考也算取得了满意的成绩。

  因为我是普通高中,在学校没有机会学习到出国考试的知识,所以只能去外面的补习机构学。每天三到四节一对一,再加上背单词,写作业的时间,是没有可能再回到学校的。当时我妈和我们班主任谈,班主任说学习不允许这样的,我只能退学。

  但是参加了会考是可以拿到毕业证的,我补习机构的同学也都是不去学校,每天泡在补习班。所以我妈不信,最后好在办好了这件事,也是费了好大劲,走了不少关系。于是我就全身心的投入到考试的学习中去,高中英语和托福真的是差了不少,每天背单词,听听力,练口语,因为我的听力口语有很大不足,但是距离我递交申请也没剩几个月了,我一直在用那种速成的办法,也没什么时间看美剧学习听力和口语。

  第一次考试还算理想,后来遇到了瓶颈期,成绩一直卡在那,最后也是用了不太高的成绩申请了学校。还有为了考SAT,自己奔波了很多地方,去过韩国和香港考,因为我户口所在的城市是不可以直飞到香港的,只能飞到深圳再过关,第一次去什么都不懂,总是担心自己会出什么问题,好在最后平安的到达了香港。

  第一次SAT我是在韩国的小考场考的,很放松,感觉就像高中时候的期末考试。后来到了香港,我是真的害怕了,上万人坐在同一个考场里,考前入场的时候我就觉得很压抑,腿也一直在发抖,然后坐在我隔壁的一个同学因为没听懂指令,提前翻卷了,被监考发现,立马请出了考场,我看着他一下子就哭了,一直在请求监考人员再给他一次机会,但是没办法,还是被赶了出去。当时觉得更可怕了,整双手都在抖。

  我觉得这些经历对我来说也堪比高考,虽然不是一次考试决定命运,但是我也有很大压力。时间短任务重,我一直都觉得如果我能更早的说服爸妈让我出国,更早的学习出国考试的知识,或许能去更好的学校。当然我觉得自己在有限的时间尽了最大的努力,也不算愧对我自己。

  这没有什么遗憾的,我们只是换了一种方式在接受历练。而且当我真正进入了国外的大学,我才意识到这才是新的征程。

  有很多知识,很多思维,是国内大学不可能学得到的,我念的专业偏文,从这个学期才开始上专业课,每天都有大量的文章要读,每周都有几篇essay要写,还有各种小组讨论,project。

  同学们都羡慕我,说我不用高考啦,不用苦逼的看书啦,真好。好个屁,我是艺术专业,申请艺术专业要交作品集的,何况还有个雅思,我的日子相比他们没好多少。

  但在这期间我家人一直逼着我参加高考,这是我妈原话——“你都上了高中了,不参加高考岂不是很可惜!?”实际上,她真的只是想让我参加一下,感受氛围。于是我答应她了,网上乖乖报名。然后,到了该体检该填表的时候了,我已经拿到签证提早买了机票都收拾行李了。

  老师通知体检,我觉得麻烦,甩出一句“不去了!”我妈竟也没有多讲什么。估计她也觉得没意思了,考了又能怎么样呢?辛辛苦苦拿到了dreamschool的offer…怎么可能放弃?

  有关高考的信息和新闻一直在我耳边沸沸扬扬,高考的前一天晚上,看着空间里同学的互相祝福调侃,心里实在有点闷闷的,不合群让我觉得有了一丝孤独。

  高考第一天,开始我没敢出门。因为我害怕遇见人群,害怕考场前的车水马龙,我觉得我像是在逃避什么,我也不想刷公交卡滴一声“学生票”,害怕异样的眼光。

  但我还是要出门上课的…我知道我逃不掉了…很有可能司机师傅会苦苦相逼问我为什么不高考(因为我个子高,长得就不像高中生,滴一声学长票,肯定高三的)可事实是…根本没人鸟我!!!!!!

  车子开过了考场,我看到了面容紧绷的考生和焦虑紧张的家长,车过,仿佛人生就擦肩而过,因不同而缤纷,因努力而精彩。

  所以,我错过了高考,但觉得没有什么可惜,我的梦想一样在远方等着我,需要努力,需要克服很多困难,我和他们一样,只是走了不同的路。

  本来这几天应该因为高考完而狂欢的我,去年高三前出了国,现在在家里准备着学校的midterm。看着国内同学们高考完,各种聚会谢师会毕业典礼和旅游计划刷屏,我也很替他们开心,但我确实一点都不遗憾。

  我高二的时候并没有跟班里的同学说我要出国,只是跟几个好朋友说了这个计划,直到快学期末拿到offer之后班主任不小心在班里说了两句我的同学们才知道。很多人跟我说,你就爽啦,不用高考那么幸福!我幸福吗?幸福的。但不是因为不用高考,是因为我一直都想出国,是因为觉得达到了人生中的一个小目标才感到开心。

  他们不知道一个普通高中的人想出国,要拿一整个暑假的时间去学雅思,害怕拿不到国外学校offer,所以还要同时兼顾学校里面的高压学习,好让我如果出不了国还可以接着高考。

  每个人的路都不一样,只不过没有做一件很多人都会做的事,这有什么好遗憾的呢?

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